Любовь между двумя людьми неизбежно подталкивает их к желанию переехать к другу. Мужчина и женщина скрепляют договор взаправду радостным поцелуем и, сев в обнимку, уносятся в мечты о той идиллии, которая их ожидает. Они и не догадываются, с какими на самом деле делами им предстоит столкнуться. Причем квартирное «К тебе иль ко мне?» - самое безобидненькое из них.
Вещевое «Мать честная, сколько вещей!» - восклицает принимающая сторона, которой совсем непросто смириться с той мыслью, что тот, кто ранее занимал в квартире лишь половинку стакана только для зубной щетки, имеет, оказывается, еще какие-то вещи. И пока что один из супругов перевозит все вещи в новый дом, без передыху затаскивает в переднюю коробки, другой знай долдонит: «Боже ты мой, как немало имущества! Нет, ну вы гляньте, сколько имущества! Я и не подозревал, что у тебя так много имущества».
В этот момент неплохо бы сделать паузу и попытку наладить с безумцем встречный контакт. Заговорить с ним. Типа: «Ты это чего, а?». Его тотчас проберет на стыд за его эгоистичное: « Я ведь это не в упрёк, так тебе говорю. Ведь любопытно, что у тебя в коробках». Но начни только перебирать, что в твоих коробках, и любопытная варвара на очередное название будет опять реагировать, как сорока Якова: « А для чего тебе оно?» или: «А оно тебе взаправду нужно?». Ну и потому необыкновенно компетентные граждане, предварительно чем съехаться, делают список всего того, что тот или прочий из них захватит с собой в общую квартиру.
Вот самое насущное, о чем даже и заикаться не стоит: его ноутбук - ее ноутбук; его собрание пивных крышек - ее коллекция косметики; его, старые автомобильные запчасти (в т. ч. мост от битого « Жигуленка») - ее коллекция косметики; его давняя штанга, поднятая им всего пару раз в 2000-м, - ее коллекция косметики.
Организационное
В делах организации квартиры женщина безусловно должна пойти на уступки своему новоселу . Желает он завезти и установить посреди гостиной свой любимый диван с облезлой обивкой - пожалуйста. «Мысль интересная. Мы непременно о ней подумаем. А пока что здесь постоит не менее красивый столик на колесике, ладно?». Если же мужчина начнет противиться: «Тут совсем ничего моего нету ! Я хочу диван ! Тут! Диван! Свой!» - женщине придется, медленно стягивая с себя пеньюар, ласково так поинтересоваться: «Тебе вот чего важнее: диван или наша любовь?».
Одеяльно-кроватное
Дальше на очереди бой за кровать. Повезло, если мужчина и женщина уже спали на ней ранее. А ежели нет ? Многие пары на горьком опыте убедились, что компромиссного решения между мягким и твердым матрасом попросту нету, и большинство переездов замялось как обычно на этой ступеньке. Ультимативные фразы «Моя эта часть кровати!» никому из супругов не нравится. Что уж дальше говорить о таком, важном трофее, как одеяло… Бой за одеяло - это борьба у самого края фронта, это борьба за власть во всех отношениях, которые базируются на общей кровати. Чтобы взять над несказанно сильным мужчиной верх, надо быть хитрой. Одну из коварнейших операций по захвату одеяла можно провернуть тогда, когда оно меньше пододеяльника. В этом случае часть пододеяльника являет собою никчемную тряпку без одеяла.
«И этот удивительно настоящий финт не грех использовать. Накрой ею своего любимого мужчину, а в пухлую и плотную часть пододеяльника заверни себя» - учит инстинкт. Однако… Если женщина не дай бог отлучится с кровати для похода в уборную, то по возвращению ее ожидает печальное дело. А точнее, скомканный пододеяльник, тогда как все тепленькое одеяло, которое она так терпеливо нагревала, успело уже уползти к мужчине. Так что женщина, которая все-таки надумала квартировать у сильного пола, придется обзавестись персональным одеялом. И в действительности получается, что даже с ухищрениями женская половина человечества остается без одеяла.
Звуковое
Адски непросто обитать на одной территории с мужчиной, который днем и ночью кайфует под суперновый хит Scorpions, конечно, если женщина притом давняя поклонница Дидюли. Многих спасают наушники, так что стоит заранее позаботиться о 2-х боекомплектах. Схожая картина и с играми на компьютере - не каждая женщина вынесет рев помирающих монстров и автоматные очереди под 100 децибел. Именно, пусть смелый стрелок надевает всегда наушники, дабы его любимая могла посмаковать тишину.
Ванное
О, это когда-то он совершал сдесь с женщиной романтическое купание, заставив полочки ароматическими свечками и осыпав гладь воды лепестками роз. Сейчас менее романтичный Коля часами сидит в осаде в ванной и вдумчиво стругает ногти, а на призывной перестук: «Сколько ж можно, ну елки-палки ?» - нервно так откликается: «Дорогая, не знаешь, чего моя бритва опять притупилась? Что ты ею брила?». В общем, надо сговариваться, согласовывать время приема ванны и выделять полочки.
Про все остальное
Женщины тратят километры туалетной бумаги. Мужчинам все невдомек, что не гоже это справлять малую нужду мимо самого унитаза. У теплокровных форточка на распашку. У мерзляков не комната, а финская баня.
Педанты сортируют копакт-диски точно по алфавиту.
Шалуны суют «Агузарову» между Би-2 и Димой Биланом, а когда на них устремляешь косой взгляд, еще и вскликивают: «Да не я это !». Смельчаки требуют заиметь бульдога (или хотя бы пяток морских свинок), бояки настаивают на рыбешках и на зажженном на ночь фонарике-ночнике.
Вот поглядишь на все это и призадумаешься: неужто это того стоит? Ведь куда как приятнее единолично править ванной, в которой на полу кругом разбросаны свои, родные огрызочки от ногтей. Куда как отраднее подумывать, что отмокающая в пятую неделю сковородка в забитой раковине - от последствий грандиозного пудингового эксперимента. И ведь куда как слаще объятия Морфея, когда завертываешься в одеяло, как в кокон…
НО ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ ВСЕ-ТАКИ В ТОМ, КОГДА МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ВМЕСТЕ.
Вот повстречалось мне лаконичное высказывание по поводу взаимовлияния мужчины и женщины (живущих вместе) друг на друга:
"Видение мое простое. Рядом с трусливой будет трус, рядом с глупой будет глупый. Рядом с уверенной будет уверенный.
А если уверенная женщина терпит рядом с собой неуверенного мужчину - она дура.
А если мужчина терпит рядом с собой женщину, которая обесценивает его достижения - дурак.
Или восхищайся женщиной, которая рядом с тобой или расставайся. И женщине то же самое. Или восхищайся мужчиной рядом с тобой - или расставайся.
Надоели уже эти ежики, которую жрут кактусы, колятся, и во всем кактусы обвиняют. НАДОЕЛИ!"
Сказать тут вроде больше нечего.
Сам я стою на том, что жить вместе можно только по Любви. Все другие варианты того не стоят и обычно плохо кончаются.
Еще, читал в одной эзотерической книжке, что женщина может любить мужчину за одно из двух качеств. Смелость или альтруизм. Готов согласиться с таким высказыванием, наверное.
Хотя, говорить за Любовь - эту энергию высшего порядка, имеющую свою осознанность - скорее всего лишнее.
из просторов инета
Свежие комментарии