всем здравствуйте. не знаю даже, что и делать.... влюбилась я в него еще в 2003 году, как только впервые увидела. четыре года я за ним ухаживала, добивалась его, в итоге в 2007 году осуществилась моя мечта - я вышла за него замуж. но.... счастье было очень коротким. ровно через месяц после свадьбы его посадили.
судили его очень долго, все было так неопределенно.... могли дать и 3 года, и 20 лет...... я, как жена декабриста, каталась в другой город дважды в месяц с тяжелой сумкой, таскала передачи, выпрашивала хотя бы телефонное свидание... было очень тяжело. жила я все это время с его мамой. чтобы ему спокойнее было. ждала верно и преданно. спустя два года я сильно заболела. ко мне каждый день кто-нибудь с работы приезжал, фрукты, лекарства привозили... и вот заехал один сотрудник с бутылочкой коньяка.... выпили. не знаю, сама не заметила как так получилось... то ли сказалось долгое одиночество, да и алкоголь.... пью я крайне редко, пьянею моментально, но это не оправдание, понимаю... в общем, проснулась я от звонка в дверь - свекровь домой вернулась. а сотрудник оказался в нашей постели. не сумев простить предательство перед самой собой, я собрала все свои вещи и ушла. развод не оформляли - слишком много бумажной волокиты.когда я от него ушла, пыталась создать новые отношения. но слишком разочаровалась, слишком сравнивала с мужем и, в итоге, решила махнуть рукой на семейную жизнь и заниматься карьерой. а спустя еще почти год его все-таки осудили. дали по минимуму, 3 года. в октябре он вышел.
мы встретились. и в тот же вечер он приехал ко мне и остался на ночь. решили просто встречаться. как он это назвал, у нас "свободные отношения". в его понимании это означает, что он может гулять налево, а я нет. я все понимаю, виновата во всем я и только я. у нас нету больше доверия друг к другу. с одной стороны, я его очень сильно люблю, меня тянет к нему, как магнитом.... и он сам говорит, что его тянет ко мне..... но это состояние неопределенности так напрягает...... хочется стабильности, семью, детей (мне почти 26).... а он не готов. в общем, мы оба не знаем, что делать и что будет дальше. с одной стороны - чувства, которые не угасли. а с другой... мы пытаемся склеить разбитую чашку...... я не готова ни уйти от него, ни быть с ним.и он точно также.... и это мучает, гложет, убивает..... я не могу ни работать, ни учиться, ничего не могу делать.... мне плохо без него, а когда он рядом.... пустота. чувство есть, но не то, что раньше.... раньше я не видела в нем недостатков, а теперь в некоторых моментах он стал меня раздражать. это напрягает, как понять, как определиться в своих желаниях? и в том, что будет дальше? как вернуть доверие и надо ли нам это? я запуталась.... не думаю, что кто-то сможет сильно помочь советом, но..... просто не знаю, хочется выговориться что ли.... подруг у меня нет, друзей тоже. с мамой на эту тему поговорить не могу - она в любом случае примет любое мое решение, лишь бы мне было хорошо. а я и сама не знаю, чего хочу.муж предложил мне завести любовника, чтобы я определилась, чего хочу. к этому я не готова - я однолюб (и не надо сейчас меня поливать грязью за тот проступок - я бы на вас посмотрела после двух лет воздержания). после этих слов, поразмышляв несколько дней, я попросила у него развод. такие отношения меня не устраивают. но он мне его не дал. просит не торопить его и не торопиться самой. но что делать, если мне уже невмоготу?! если у меня сердце разрывается, по ночам не сплю? с ним плохо и без него никак....
Свежие комментарии