На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Сказка для двоих

186 534 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Алтайцев
    чушь поре6т  автор. Сейчас  деньги наличкой  только  дебилы  дома  хранят. Уменые  люди  их  держат  на счетах  в  ба...— Лечение твоего ...
  • ВераВерная
    Всё правильно, всё честно. Никто не имеет права распоряжаться чужой собственностью как своей. Интересно, как бы реаги...Что вы здесь устр...
  • Элеонора Коган
    Наглость - выше крыши, выплачивать чужой кредит три года.Совсем спятили.Свекровь хотела, ...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

 

 

Приятных Выходных

 

 

 


 

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!


- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?


- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку

 

 


Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
 
Муж жене:
- Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена:
- Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно ужесошел с ума.
 
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
 
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет НЕЧТО, которое тырит один носок.
 
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
 
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
 
Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное - не перейти на крик.
 
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
 
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
наверх