Последние комментарии

  • Марина Максимова
    Сказка конечно)) Да и невеста странная. Не померить дома платье? Не верю)) Но зерно в этом рассказе есть. Подальше де...Только на свадьбе я поняла, как горько ошибалась
  • Татьяна Кругликова (Лернер)
    😂😂😂😂😂Звонок, встаю, пытаясь сообразить
  • Наталья Николаева
    Это был просто сарказм, реплика на рассуждения о том, что есть у нормальных людей бл@дством зовется... Все, уймись.Единственный совет о мужчинах, который я дам своей дочери

Исповедь потерянной души

Это небольшой крик души и большое желание хоть чем-то помочь в поисках своего «я». Да текст собран из клочков, но если вдуматься логику уловить можно, а ненавидеть таких, как я заранее прошу не надо.

Мы живем один раз, принимает желаемое за реальность, тратим жизнь на глупости такие, как лежать весь день диване перед телевизором, жалуемся на жизнь и ненавидим работу.

Любой из вас может сказать: «конечно, легко говорить, что жизнь прекрасна, когда нет никаких проблем и обременений», но никто не знает, что у автора внутри, из чего он состоит и чем живёт.

 

Я, как и все дети, ходила в школу, играла во дворе с детьми, воровала подсолнухи у соседей и дралась с мальчишками, хотя меня и окружало большое количество людей постоянно, но я чувствовала себя одинокой. Закрывая ночью глаза, я представляла мир, где существует волшебство, где кругом цветут нежно розовые розы, в большом старом дубе живёт старая добрая волшебница, а на ветках этого дерева расположены маленькие домики, в которых живут феи.

В общем, окончила я школу, затем шесть лет университета, скучное пятилетние сожительство с изменяющим мне парнем. Получив диплом о высшем образовании, настало время для трудоустройства. Конечно, я мечтала заниматься творческой деятельностью, но мама и папа мечтали видеть на мне погоны со звездочками. Своих любимых родителей я хотела расстраивать меньше всего, и уже понятно, что стала я госслужащим. Первые полтора года моей службы пролетели в пьяном веселом угаре и бюрократической суете. Я абсолютно не замечала ни проблем, ни людей, ни пустоты в своей квартире (к слову сказать, у меня ни котенка, ни ребенка, ни даже цветы не приживаются). Пьяный и, конечно же, веселый угар стал поднадаедать и осталась только бюрократическая суета.

Я дико стала ненавидеть людей, хорошую погоду понедельник. Но мою теперь уже скучную, темную жизнь раскрасило знакомство с молодым человеком, безумно красивым и веселым. Если учесть тот факт, что раньше я не влюблялась, а встречалась с парнями, только потому, что так должно быть, то новые перемены, скачки в моём организме добавил цвета в мою жизнь. Мы дурачились, готовили вместе еду, он хвалил все, что я накашеварю, даже если на самом деле это есть невозможно, а порой мне кажется, даже опасно было употреблять. Все шло прекрасно, он заботился обо мне, приезжал ночью, когда мне было страшно, или когда я на него обижалась. Но потом оказалась, что «мой» любимый человек оказался далеко ни моим, а оказался он женат, глубоко и полноценно уже на протяжении семи лет, в семье уже было двое мальчишек. Я совершила пока что самую большую глупость своей жизни, искренне любила его. Спустя год наших «отношений» мы узнали о моей беременности, он естественно заставлял избавиться от ребенка, но всё разрешилось само собой – мой организм не выдержал переживаний, и не было девяти месяцев ожиданий. Я по своей наивности и дикой глупости простила своего любимого, дальше продолжала жить только его жизнью проблемами его жены, плакать ночами в подушку, а на выходных забываться в бокале с виски.

Но самое обидно, что могло со мной произойти на тот момент – это, то, что его жена забеременела третьим ребенком, этот ребенок, как я позже узнала, оказался желанным, и это была девочка, родилась она в Светлый праздник Пасхи. Но в этот период случилось уму непостижимое – я забеременела второй раз (между прочим, при приёме противозачаточных препаратов). На этот раз я решила для себя, что ребенка я оставлю и нам «папа» нужен не будет, но, увы и в этот раз при переживании стресса, наблюдая за тем, как мужчина, которого я люблю готовиться к встречи из родильного дома жены и дочери, украшал дом, покупал красивые пеленки и маленькую прелестную одежду для девочки. В дни, когда все это происходило, я чувствовала себя совсем никому ненужной и будто в целой вселенной меня оставили одну, в одну из ночей с такими мыслями я поступила в гинекологическое отделение с угрозой прерывания беременности, сохранить ребеночка снова не получилось.

Три месяца после этого я была замкнута в себе, еще больше стала ненавидеть людей, особенно с улыбками на лице. Спустя три месяца объявился «любимый» клялся, божился, что хочет быть только со мною и готовиться к бракоразводному процессу. Да сейчас, конечно же, все сидят, осуждают, говорят, что мол «так ей и надо, нечего на чужих мужей зариться». Уважаемые жены, а вы представьте боль не свою, а той, что сидит также,  как и вы ждёт на ужин, что тоже хочет тепла, уюта и слышат детский голос. Да такие, как я сами виноваты, что живут такой жизнью, грязной, возможно кто – то скажет «второсортной». Но милые дамы, каждая третья из нас спала и спит с чужим мужем, просто не влюбляется. И ненужно сейчас прокручивать в своей головушке то, чтобы Вы сделали с любовницей. К слову сказать, его жена знала обо мне и знала с самого начала и, конечно же, строила пакости, такие например, как размещение моего номера телефона в социальных сетях с объявлением о предоставлении интимных услуг. После этого объявления мужского внимания ко мне было больше чем много, пакость она совершила мелкую, но номер мне сменить пришлось, у меня было дикое желание на сообщения с предложением интима, всех желающих отправлять домой к семье моего милого, но остановило, что дома маленькие дети.

«Отношения» наши в ежедневных его клятвах и моих слезах продлились еще полгода. Мне резко надоело ждать его на ужин, когда он не приходил и даже не удосуживался предупредить, что не приедет. Я просто подалась во все тяжкие, все выходные напролет я пропадала в клубах и барах, днем я занималась, тем, что приводила в порядок свою внешность, читала книги и гуляла. Так проходил день за днём, я даже не заметила, как проходили ни то, что дни, а целые месяца. Мой благоверный узнал о моих гулянках, увлечениях не выдержал и прилетел выяснять отношения. Кричал, скандалил, порвал мои любимые жемчужные серьги. Это был день нашей последней встречи, восемнадцатое декабря, за три года я ни разу не готовилась к новогодним праздникам с такой лёгкостью, конечно, я срывалась и рыдала, но я, наконец, ощутила легкость, словно сняла кандалы. Наступления новогодних праздников для меня казалось, как в детстве чем-то волшебным и новым.

Новый год я встретила в кругу семьи в маленькой деревне, с любимыми мамой, папой и братьями. Но вернувшись в город остаток праздников, я веселилась, как только могла: радовалась катаниям с горки, зимним холодным прогулкам, ну и придавалась пьяному куражу в клубах, закидываясь текилой до беспамятства. И тут уже в состоянии, скажем так, невесомости я встретила своего «бывшего» друга, мы этим парнем мы действительно были много лет просто друзьями, а разругались благодаря моему женатику. С другом мы напились так, что, как и раньше он взял ключи от моей квартиры, а я поехала продолжать веселье, вернувшись домой я почему то была пьяная и счастливая, ну и под действием текилы в примесь с вискарем наши дружеские отношения перешли в интимно-дружеские. Можно даже сказать, что зародились новые отношения, я уж было подумала, что влюбилась, потому что про женатика я забыла напрочь, но спросонья и во время небольших ссор я случайно называла именем своего бывшего женатика, и тут парнишка обиделся на меня ну и отношения опять разрушились. Ну и заново текила, виски, клуб, кальян утро в обед с безумной головной болью. В общем, поведение полностью противоположное девочкам с института благородных девиц. Проблемы на работе, чувство ненужности, одиночества и употребление чрезмерного количества алкоголя довели меня до нервного срыва в последствии, которого господа медики запретили мне пить и лечили неведомую болезнь, из-за которой я не могла временами ни ходить, ни говорить, ни адекватно воспринимать происходящее. Конечно, лечение неведомого заболевания избавило меня от контакта с алкоголем, но не избавило от проблем на работе, нервное увольнение со службы, поиски и выбор новой работы, пустая квартира, в которой кроме запаха кофе и сигарет ничего не присутствовало – начало мой разум загонять в угол. Я поняла, что хочу одиночества, я люблю быть одна.

Так вот к чему это всё! Интересно Вы тоже заметили, что в моем тексте много «Я», вот на самом деле вся проблема – зацикленность на себе: мне плохо, мня никто не любит, я ни кому не нужна. Вот он эгоизм, хотя, кстати, мне не хотелось, чтобы меня жалели. Можно бесконечно жаловаться на жизнь, заливать надуманные проблемы алкоголем, но если так существовать, именно существовать потому, что жизнью это не назовешь, ты пропускаешь настоящую жизнь, лица, эмоции, настоящие праздники и время. Самое главное время, которое можно действительно прожить. Никто не вправе давать советы, а тем более учить, но чтобы справиться с несчастной любовью, проблемами на работе или с друзьями не нужно забываться в бесконечных куражах, а достаточно разобраться со своими мыслями, полюбить искусство и вглядываться в лица.

Источник ➝

Популярное в

))}
Loading...
наверх