Жду совета...

Я вышла замуж очень рано, практически сразу после школы. У меня была несчастная, безответная любовь и куча комплексов относительно внешности, подпитанных сложными отношениями с матерью. Поэтому, когда взрослый парень после армии обратил на меня внимание я ухватилась за этот факт как за соломинку, я считала себя уродиной и неудачницей и была рада тому, что хоть кто-то обратил на меня внимание, вот и выскочила замуж.

Да только позже оказалось, что муж не был влюблён в меня. Ему тоже очень нравилась одна девушка, сестра лучшего друга, но она встречалась с другим, и отказала моему мужу. Вот он и женился на первой встречной назло ей. Первой встречной оказалась я, да ещё моему мужу в браке со мной привлекла материальная выгода, он из очень бедной семьи. Наш брак был очень скоропалительным, мы поженились буквально через 3 месяца после знакомства. Но это не был брак по залёту, в брак я вступала девственницей и первый ребёнок появился на свет больше чем через год после брака. Позже, даже в разговорах, муж никогда не считал мою девственность каким-то достоинством или ценностью, наоборот, ему не нравилась моя неопытность, моё неумение целоваться и прочее, всегда называл бревном. Где-то через полгода после брака я увидела его настоящее отношение ко мне, начались оскорбления, обидные слова и прочее. Была первая измена , когда я была на первых месяцах беременности он изменил мне с одной из своих школьных любовей(оказалось, что у него было много влюблённостей и почти со всеми он спал), но он рассказал мне о своей измене и даже подробностях, только предварительно взяв обещание простить ему то, о чём он расскажет. .. конечно было больно и неприятно, но факт моя беременность наверное и остановила меня от разрыва отношений тогда. плюс сложные отношения с родителями(с мамой) мне же и уйти тогда было некуда(это если бы я решила показать свою гордость и обиду). За годы брака мои родственники помогли мужу с карьерой, устроили его на тёпленькое местечко, дали образование так, что вскоре он смог купить нам машину, отдельную квартиру и т.д....Где-то года через два после брака во время учёбы я познакомилась с молодым человеком и влюбилась. Но влюбилась, наверное, больше платонически, с ума сходила от глаз любимого, была счастлива просто видя его на парах. Однажды набралась смелости и призналась ему в своих чувствах. Ничего хорошего не произошло, он стал избегать меня. Да, видно он был очень хорошим и порядочным парнем, он знал, что я замужем, видел меня с ребёнком(ему было где-то года два). Я понимала, что в первую очередь его отпугивает моё семейное положение, поэтому решила расстаться с мужем, у нас ведь и до этого были сложные отношения. Начала поднимать тему о разводе, мне тяжело было заниматься с ним сексом, постоянно думала и представляла любимого...

Муж словно почувствовал что-то, его карьера пошла в тот момент вверх, он стал делать мне дорогие подарки, стал более ласковым и внимательным... спустя некоторое время мы сменили место жительства, уехали от моих родителей и стали жить отдельной семьёй. С любимым у меня не было никаких отношений, он избегал меня и я просто жила. Любила как могла, как умела , а потом когда мы закончили вуз потихоньку перестала думать о нём. Время и расстояние сделали своё дело. Я просто жила, жила как все, семьёй, детьми, позже работой. Даже не думала о любви, о чувствах, да и просто о себе. Секс с мужем был для меня всегда в тягость, старалась всегда найти повод для отказа ему. Тем более муж тоже сильно изменился, он сильно потолстел, у него появились неконтролируемые деньги, он стал много пить, часто позволял себе гулять по ночам неизвестно-где до 3-5 часов утра. Не говоря уж о том, что был попросту домашним тираном, постоянно к чему-то придирался, мог не то что избить, а просто схватить за горло или придавить своим огромным кулачищем и всё...

Я очень долго не работала. Сначала сидела с первым ребёнком до 6ти лет, он был болезненным ребёнком, плюс мы жили на тот момент в деревне и найти достойную работу было непросто, а идти куда попало мне с хорошим образованием не хотелось. Планировали в ближайшее время приобрести жильё в городе и уже там я надеялась найти хорошую роботу. Но в тот момент, когда мы наконец перебрались в городе я была беременна вторым ребёнком. Вообщем, пока подрастал и он я была домохозяйкой. Впрочем, мужа это устраивало, наоборот, он не хотел, чтобы я работала. А деньги на тот момент на содержание семьи у него были. Но как только передо мной появился шанс на неплохую интересную работу я всё таки пошла работать.На тот момент мне было около 30лет. Мужа очень долго раздражало это, его не устраивало то, что мне не хватает времени на домашние дела. Отношения у нас были сложные, постоянно ругались, ссорились, но уйти от него мне было некуда, да и зарплата у меня была совсем небольшой, на содержание двоих детей не хватило бы. Вот так и жила... за все обиды муж порой баловал меня дорогими подарками, одеждой там или колечками...Но другой жизни я не знала и не представляла. А совсем недавно я перешла на другую работу и влюбилась по уши. Мир заиграл цветными красками и я словно очнулась от глубокого сна. Так продолжалось несколько месяцев, пока я наконец не поняла, что не могу и не хочу жить так, как раньше. Я хотела любить и быть любимой, красивой и счастливой. От влюблённости я за несколько месяцев похудела почти на10кг, стала очень стройной, фигуристой, а влюблённость добавила особый блеск в глазах. На меня стали обращать внимание мужчины, я стала слышать комплименты. После многолетних комплексов, которые я носила в себе я вдруг поняла, что я красивая и интересная женщина.

Этот период совпал с тем, что мой муж попал под сокращение и потерял свою денежную работу. Поэтому моё категоричное заявление, что хочу с ним развестись он связал с тем, что мне нужны были только его деньги. Уже какое-то время я перестала заниматься с ним сексом, просто, это никогда не доставляло мне удовольствие, а будучи влюблённой в другого мне это теперь даже противно. Противны его прикосновения, поцелуи . В интимных отношениях с мужем я действительно всегда была бревном, резиновой куклой, которую использовали по назначению и всё. Сама при этом я ничего не чувствовала... вру, иногда было больно, скользко, неприятно... Мужчину же в которого я влюбилась я очень хочу как мужчину, в мои прошлые влюблённости такого не было. Мне нравились те парни, я воспринимала их как цельных людей с характером, интересами и тд... Об этом мужчине я сразу практически ничего не знала, но меня возбуждали его руки, губы, тело, постоянно при виде его преследовало желание запустить руку ему под рубашку, прижаться к его груди. При одной мысли о нём накатывала горячая волна по всему телу. Во мне словно проснулась незнакомая мне женщина. поначалу, муж не понимал моего поведения, моего категоричного отказа от сексуальных отношений с ним, считал всё это блажью, капризом. Так прошло три месяца и я наконец, собравшись с духом, характером подала на развод. Начался ад. Узнав об этом муж и по плохому и по-хорошему пытался заставить меня изменить своё мнение. Для начала, он сговорился с моими родителями(в первую очередь с мамой), привлёк на свою сторону других моих родственником, старшего(уже совершенолетнего ребёнка), они начали ездить по бабкам, церквям, гадалкам, снимать с меня порчу, сглаз и подобную чушь, уговаривали, угрожали не разводиться, мы ведь прожили вместе более двадцати лет. Затем муж стал более ласковым и внимательным, стал дарить цветы, встречать с работы и т.д. только для того, чтобы я забрала заявление о разводе. Хотя при моём уже котором отказе спать с ним уже дважды пытался меня изнасиловать. Вообщем периоды его хорошего отношения и скандалов сменяли друг друга . Я устала так жить, уйти жить в другое место мне некуда, поскольку вся родня против меня, снимать жильё мне не по карману. Хоть я имею сейчас стабильную работу, но её еле хватит на жизнь с младшим ребёнком(старший уже совершеннолетний и может, если захочет жить с отцом). Даже после развода мои проблемы не исчезнут, всё что у нас есть принадлежит мужу, поскольку он эти годы работал, а я нет. И закон, по которому совместнонажитое имущество делится пополам здесь мне не поможет, уж больно всё хитро здесь всё оформлено. Нет сил жить рядом с мужем и нет никакой возможности уйти в никуда с ребёнком. А любимый мужчина - спросите вы? Это всего лишь мечта, иллюзия. Его нет рядом со мной и не будет. Всё до банальности просто: он женат. Правда его брак – гражданский, он не расписан с женщиной, с которой живёт и по его словам не собирается этого делать ни с кем в принципе, но он очень любит своего ребёнка. Отношения с женой у него не простые, если рассказывать коротко, то он был влюблён в неё ещё с ВУЗА, но она отвергла его и закрутила роман со старшекурсником, а после когда этот старшекурсник бросил её, он(мой любимый) был рядом, верным другом, товарищем. Они просидели по сути за одной партой все студенческие годы и видимо за это время он сумел покорить её своим золотым характером, верностью, любовью… Позже, когда они стали жить вместе эта девушка, его гражданская жена, изменила моему любимому с его родным старшим братом. Как я поняла после этого мой любимый стал тоже развлекаться на стороне. Я не первая его любовница. Он очень обаятельный и интересный мужчина и на него трудно не запасть, он же тоже не может пройти мимо симпатичной женщины(девушки) и позволяет себе короткие интрижки, но сразу предупреждает , что на серъёзные отношения рассчитывать не стоит да и на  постоянные длительные отношения рассчитывать тоже не приходиться….

Сейчас  фактически у меня нет никакой ни моральной, ни реальной поддержки и опоры.

Ещё одно признание, спустя месяца два после отказа от интимных отношений с мужем я изменила ему с любимым человеком. Да, оказалось, что я ему нравлюсь, но не больше, он не влюблён в меня и у него нет ко мне серъёзных чувств плюс другие обстоятельства, но он подарил мне настоящий рай. Я получила с ним удовольствие, счастье, которое бывает между мужчиной и женщиной и моя страстность кажется даже немного испугала его. Я думаю, он бы очень удивился, узнав, что муж считает меня бревном в постели... Итак. на нынешний момент я имею огромное желание получить развод и возможно я его и получу, спустя время, но мне некуда будет уйти после развода. В глазах всех родственников я выгляжу меркантильной особой, которая бросила мужа только потому, что он лишился денежной работой. О том, сколько обид, оскорблений, побоев я перенесла за эти годы от него уже никто даже не помнит. А жить с нелюбимым, заниматься сексом скрывая отвращения, узнав вкус настоящих отношений не хочу и не могу больше. Надеяться, что я ещё встречу своего мужчину нет смысла. Да, я сейчас довольно молодо и привлекательно выгляжу, у меня есть шанс построить другие отношения. Но строить какие-то отношения с положительным мужчиной, с которым я возможно ещё познакомлюсь в своей жизни я не хочу. Это будет такая же ошибка, как та, которую я совершила, вступая в брак со своим нынешним мужем, делая упор на его положительные качества и рассматривая неплохим кандидатом в мужья. Я уже не смогу больше жить с просто хорошим мужчиной, даже с мужчиной, который меня полюбит. Я хочу жить с любимым мужчиной, с тем, которого полюблю я, с тем ,от которого у меня мурашки по коже просто от одной мысли, от воспоминания о нём. Я готова любить его, несмотря на все его недостатки, наоборот, я буду любить его со всеми его недостатками . Да только нет вероятности, что в следующий раз я влюблюсь в того, кого следует влюбиться. А влюбляться под заказ, по собственному желанию я не умею. Как и чем жить дальше?!