Падчериц не выбирают

Сейчас, в эпоху тотальных разводов и повторных браков, мужчины и женщины часто оказываются отчимами и мачехами "при живых родителях". И строить отношения с "детьми супругов от предыдущих браков" очень и очень не просто.

Об этом писали, и не раз.  Стать отчимом как-то проще - детей-то воспитывает женщина.

А вот роль мачехи... Рассуждали и мужчины ("все бабы ревнивы и ненавидят чужих детей"), и женщины ("ненавижу плохо воспитанных детей, которые обирают моих родных").

Но есть и положительный опыт. Приведу часть исповеди одной многоопытной мачехи.

"Мой опыт был богат: дважды я получала в приданое к мужу подростков; в первом случае девочке было 11 лет, а мне 21 год; во втором — девчонкам было по 14, а мне 37.

Случай первый. Ты сама еще не очень взрослая, поглощена любовью, ты хочешь много времени проводить с мужчиной, а тут одиннадцатилетний ребенок, у которого свои чувства, который скучает по папе, ревнует тебя к нему, даже если скрывает это. Как же быть? Мне помогла моя мудрая бабушка. Когда я пришла к ней с этим вопросом, она просто перевернула ситуацию: а если бы ты оказалась с ребенком, чего бы ты хотела от нового мужа? Я, конечно же, сказала, что в первую очередь хотела бы любви к своему ребенку. И получила ответ: а почему же это не работает в обратную сторону? Когда ты вступала с ним в отношения, ты знала, что он мужчина с прошлым, со своим жизненным багажом. Что у него есть дочь, которую он очень любит. Зачем же ты пытаешься противопоставить себя ей, зачем заставляешь его подсознательно делать между вами выбор?

Ты же понимаешь, что если мужчина любит своего ребенка, выбор этот может быть не в твою пользу. И я задумалась. Задумалась так, что пошла пешком от Конькова до Октябрьского поля. Шла и уговаривала себя, что смогу стать для этой девочки другом, не мачехой, а старшой сестрой-другом. И у нас получилось!! Конечно же, у нас, потому что в этом процессе могут и должны взаимодействовать только все члены команды — вы, ваш муж и его ребенок. А еще хорошо, если вам на этом трудном пути помогает все ваше окружение. У «детей вашего мужа» помимо мамы и папы есть еще бабушки, дедушки, родственники и друзья. Они так или иначе влияют на ваши отношения с ребенком. И нужно быть очень спокойной и терпимой, убрать все отрицательные эмоции в общении с ним. Не дай бог попытаться покритиковать кого-либо из членов его семьи! Мне повезло: у меня был очень мудрый муж, и девочка взяла от папы умение общаться с близкими людьми, быть терпимой к их слабостям, уметь прощать и быть благодарной. Именно поэтому у нас все получилось, и именно поэтому я до сих пор не могу смириться с ее потерей… Она для меня стала родным и любимым человечком.

В 37 лет, я снова оказалось все в той же роли — МАЧЕХИ. И тут оказалось: мой прежний положительный опыт ничего не стоит, все нужно начинать заново. Дважды не входят в одну воду. Теперь детей двое, и им по четырнадцать — возраст не самый легкий. Возраст, когда ревность, опасения, противоречия всегда на первом плане. Я уверена: чем взрослее дети, тем сложнее у них складывается отношения с мачехами. Да и мой возраст уже не позволял быть сестрой-подругой. Ошибки были неизбежны.

Папа девочек не сразу определил мою роль в семье. Почти год длился подготовительный этап: мы встречались, ездили вместе в отпуск, старались подружиться и привыкнуть друг к другу. Моему родному сыну тоже нужна была длительная адаптация. И мой совет: не форсируйте ситуацию, дети должны быть готовы к тому, что их семья стала другой. Я, конечно, говорю о детях-подростках. И так же важно убедить детей в том, мама и папа не стали от этого их ЛЮБИТЬ меньше.

Мы с девчонками познакомились на нейтральной территории (и очень правильно). Два дня просто присматривались — я остро ощущала на себе пристальные взгляды, внимательное наблюдение двоняшек. Обе очень талантливые, а внешне и внутренне разные: одна коммуникабельная, открытая, смешливая, вторая более серьезная, наблюдательная. Очень любят своего отца, и эта любовь взаимна. С ними нужно было выстраивать отношения только на равных, при этом стараться тактично обходить сложные, спорные темы. Скажу честно: не всегда получалось, и потом приходилось просить у них прощения.

...

Строить отношения — это каждодневная кропотливая работа. И построить что-то хорошее можно только общими усилиями. Я не буду никому давать советов, каждый случай индивидуален: кто-то после развода сохранил добрые отношения, кто-то друг друга на дух не переносит. Для кого-то «мамой был Новосельцев», а кому-то раз в год видеть своего ребенка — норма. Если же вам повезло и ваш муж «Новосельцев» (а это правда большое везение) просто любите его, поддерживайте, спорьте с ним, объясняйте, что для вас важно, не копите обиды, и тогда его дети будут к вам хорошо относиться. Тогда у вас точно есть шанс построить с ними добрые отношения. Научитесь любить детей вашего мужа, верьте в них и гордитесь ими. "

источник

А какой опыт у вас? Может, есть те, кто сам оказывался в роли отчима или мачехи, кто сам был "ребенком от прошлого брака"? Было бы интересно услышать разные мнения.