СемьЯ))))

Мама, он меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

 

Ой, соль рассыпалась. Это к ссоре! - А может обойдётся? - Нет уж, дорогой. Я уже настроилась.

 

- Дорогая, давай сходим в цирк. Посмотрим на наши отношения со стороны.

Муж пьяный приходит домой.

Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж заходит и падает.
- А теперь начинай пилить!

 

Очень экономные молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и просто запомнили всю свадьбу.

 

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. С ним пропали мои сережки, золотая цепочка и колечко... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Муж - жене: - Я просил тебя погладить мой пиджак! - Я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

 

Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

 

Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет.

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.