Морена, у меня есть вопрос, на который мне не могут дать ответ. У моей знакомой дома проблемы. У мужа слабость по мужской части, а на работе есть мужчина, с которым случился роман. А у этого мужчины, наоборот, у жены проблемы со здоровьем и давно нет супружеской жизни. Они понимают, что это плохо. Хотели несколько раз завязать, но не получается, очень тянет их друг к другу.
***Ответ***
Честно говоря, я не поняла, в чем заключается вопрос. Несколько раз перечитала – нет конкретного вопроса. Вместо него есть запрос – подскажите, как быть. Довольно тяжело подсказывать людям, которых я совершенно не знаю, которых не видела в глаза, не разбираюсь в нюансах их отношений, как им быть. Но все равно, давайте попробуем.
Поскольку у меня тут не полиция нравов, перво-наперво, я бы прекратила оправдываться. Перед другими, и особенно перед собой. Нет смысла как-то обосновывать измену. Всякие там проблемы с потенцией и со здоровьем – это не причины и не индульгенция. Реагировать на них можно по-разному, не только изменой. И изменяют некоторые самым лучшим в мире супругам – потому, что хотят. Это нужно для того, чтобы встретиться со своими истинными чувствами лицом к лицу. Не прятать их стыдливо под маской «нас просто вынудили, мы не виноватые». А честно себе сказать – я хочу делать вот так. И делаю, собственно.
Непростая задача принять себя во всей полноте своих желаний связана вот с чем – не будет соблазна рассматривать отношение односторонне, как испорченные слабым, заболевшим или лишившимся мужской силы партнером. А себя - как жертву и даже спасителя. Я придерживаюсь мнения, что отношения – это совместное творчество. Позиция «это они виноваты, а мы в домике» может и удобна, но она ничего не решает.
Отсюда вытекает плавно второй пункт. Я бы проанализировала супружеские отношения с брачным партнером. Если думать о том, что другого выхода нет, кроме как изменять, то и анализировать нечего. Отношения чудесные, но так получилось. На самом деле, если покопаться, думаю, проблемы там есть. Потому что вместо мужского достоинства можно использовать игрушку, руки, губы, другие части тела, и не менее эффективно. Думаю, что проблема не в отсутствии здоровья, а в отсутствии контакта. Хорошо, если этот контакт есть в других вопросах – бытовых, дружеских (хотя и тут я сомневаюсь). Я бы провела ревизию основ брачного союза с широко раскрытыми глазами.
Лишь после этого, честно оценив собственные желания и собственные отношения, я бы принимала решение. Причем, я бы это делала самостоятельно. Иначе велик соблазн переложить решение на партнера, на читателей блога, а то и на Морену. Но взять на себя такую ответственность я не могу.
Я лишь могу, в рамках этого письма, предположить, что имеет место внутренний конфликт формата «и на елку сесть, и иголкой не уколоться». То есть человек хочет делать то, что ему нравится, при этом сохраняя позитивный внутренний образ себя. И выбор человек делать не хочет, он бросает этот выбор другим, словно горячую картошку. Впрочем, отказ от выбора – это тоже выбор… Вы его уже делаете, вопрос лишь в том, насколько осознанно.
Свежие комментарии