И вот ты снова видишь в своей ванной, в этом зеркально-шампуневом «Лувре», на полу безобразную лужу размером с хорошее озеро.
Банда шкодливых котов? Прорыв трубы? Диверсия? Нет, это любимый умывался. Опять, ну сколько можно! Расслабься и вдохни поглубже… Есть вещи, которые мужчина будет делать всегда, просто потому что он мужчина.
1. Смотреть на других женщин
…в твоем присутствии. С интересом! Как хочется надеть ему на голову непрозрачный пакет. И если в пакете яйца, майонез или другая субстанция, способная залепить наглые глаза, тем лучше.
ПО СУТИ: Мужчины так устроены физиологически. От яркого солнца они жмурятся. От летящего в лоб предмета уворачиваются. А на женщин смотрят с интересом и вниманием. Это не означает, что они подыскивают себе объект для измены. Точно так же они с интересом смотрят на все автомобили - и это вовсе не значит, что они спят и видят, как бы поскорее прыгнуть за руль каждой встречной тачки. Они просто оценивают.
ПОДУМАЙ ОБ ЭТОМ ТАК: Если он поглядывает на других девушек, значит, как минимум он здоров и сексуально активен. Он точно не гей. И я - самая лучшая. Ну раз он всех их видит, но остается со мной…
2. Забывать самое главное
В какой день недели вы познакомились, какого цвета твои глаза, сколько пар туфель должно влезть в шкаф, который ты его послала заказать… Он не помнит. Чем вообще его голова забита?
ПО СУТИ: Процессор в голове мужчины мощный и многофункциональный, но работает строго линейно. Его мысль, как луч в темноте, наводится на предмет, и этот конкретный предмет становится отчетливо виден. Если луч наведен на шкаф для обуви, то поверь: и его цвет, и размер, и стоимость, и место для всех твоих туфель - все под контролем. Но спроси в этот момент про свой подарок на его позапрошлый день рождения - луч соскочит со шкафа и бестолково замечется в черном пространстве… Тебе-то понятно, что между шкафом и подарком прямая связь: это был такой красивый бумажник, в такой классной коробочке, и если в эту коробочку сложить твои кольца и положить на полочку в новом шкафу, то… Да, женщины мыслят гораздо шире.
ПОДУМАЙ ОБ ЭТОМ ТАК: Я высшее существо, украшение эволюции и носитель вселенской мудрости. И я всегда могу подсказать любимому, куда мы поедем в отпуск. При чем тут отпуск? Как при чем: если кольца сложить в коробочку, можно не заказывать для шкафа ящичек, тогда еще и на отпуск деньги останутся. Чем только у тебя голова забита?
3. Разбрасывать вещи
Его джинсы одной штаниной лежат на подоконнике, а другой - в вазочке с конфетами. А вот этот страшный молоток - на полочке с твоей косметикой.
ПО СУТИ: У мужчин совершенно особая система организации пространства. Именно система, а не хаос. Нужная вещь всегда должна лежать на виду. И на расстоянии вытянутой руки. Носки со спинки стула утром действительно очень удобно брать.
ПОДУМАЙ ОБ ЭТОМ ТАК: Да, надо признать, носки немного не гармонируют со шторами… И пусть себе не гармонируют. Мы, что, в полвторого ночи кого-то в гости ждем?
Список мужских привычек только начался, но на каждом пункте останавливаться подробно нет смысла. Уж очень много этих пункт… иков. Просто прими как данность, что твой любимый до седин будет:
4. Слушать и рассказывать пошлые анекдоты.
Есть такой социальный феномен - половая самоидентификация. Чтобы зарекомендовать себя в стае, самец должен исполнять определенные ритуалы. Рассказал пошлый анекдот - приняли за своего.
5. Хвастаться.
Тоже ритуал - типа разворачивания хвоста у павлина или закидывания рогов на спину у оленя. Если хвоста и рогов нет, надо о них хотя бы рассказать.
6. Бриться (и занимать на это время ванную).
Да, у мужчин растет борода. Ты ведь знала?
7. Комментировать твою манеру вождения.
Когда он сидит на штурманском кресле, все основные инстинкты сидят там же и руководят процессом. Во-первых, ему надо тебя спасти вон от того желтого «Ягуара». Во-вторых, кто за рулем, тот и главный. А в-третьих, за рулем сейчас не он - и это создает напряженное противоречие между «во-первых» и «во-вторых»… В общем, невозможно молчать.
8. Любить свою маму.
Это тоже основной инстинкт. Утешайся тем, что хорошие сыновья обычно становятся хорошими отцами.
9. Выключать мозги, если ты говоришь об одном и том же более пяти минут.
Он уже все понял. Теперь ему необходимо переварить информацию - и он защищает мозг от перегрузки.
10. Хорошо ориентироваться в пространстве.
Это связано с разницей функционирования головного мозга и тысячелетиями, пройденными по пути эволюции. Ему ориентироваться положено - по лесу бегать, еду там добывать. А ты сиди, поддерживай огонь. Зачем тебе ориентироваться? У тебя мужчина есть.
11. Плохо ориентироваться в замкнутом пространстве.
Где мои часы? Ты не видела мой мобильник? В каком шкафу - их тут четыре?! А потому что на первом витке эволюции вовсе не мужчины сидели в пещере и всю добычу раскладывали по полочкам…
12. Плохо ориентироваться во времени.
Это физиология: у девушек есть внутренний счетчик, совпадающий с лунными циклами, а у мужчин нет.
13. Любить тебя.
Иногда он и рад бы сбежать, но… Как сказал один мудрец после четвертого развода: «Я бы с удовольствием любил каких-нибудь других женщин, но природа создала только этих».
А вот эти якобы «мужские» привычки на самом деле не имеют половой принадлежности:
ХРАПЕТЬ. Это связано с состоянием мягкого неба, а не с уровнем тестостерона и уж тем более не с наличием Y-хромосомы.
ЗАСЫПАТЬ ПОСЛЕ СЕКСА. Вообще-то, не после секса, а после оргазма. Так делают и мужчины, и женщины. Потому что серотонин, который вырабатывается на этом фоне и называется гормоном радости, обладает очень выраженным снотворным эффектом. И кто получил свою порцию удовольствия - тот уснет!
БОЯТЬСЯ ВРАЧЕЙ. Хм… Просто женские консультации в стране есть, а мужских нет. А районных поликлиник все боятся!
ЛЕЖАТЬ НА ДИВАНЕ. Любому живому существу надо чередовать периоды активности с отдыхом. Девочки тоже любят прилечь перед телевизором. Но этот недостаток обычно приписывают мужчинам. Стереотип… Попробуй в течение недели отдельно суммировать время, проведенное на диване тобой и твоим любимым. А теперь сравни результаты. Ты шокирована?
От престарелого зоолога:
Семья в зоопарке. Папу за мороженым послали, мама и ребенок стоят у вольера со слоном. Мальчик спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Хобот, сынок.
- Не, мам, сзади.
- Хвост.
- А под хвостом?
- Ничего особенного, - заминает тему мама. Подходит папа с мороженым. Ребенок к нему:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Хобот.
- А сзади?
- Хвост.
- А под хвостом?
- Пенис.
- А мама сказала, ничего особенного…
- Я избаловал эту женщину, сынок!
Свежие комментарии