Женщиной не рождаются, ею становятся.
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?”, “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”;
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни – замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men’s Health, каждое из которых начинается словами “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”;
* вообще больше пишет писем и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас была бы…
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на “Ламборджини-Дьябло”;
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене “Метрополитен-Опера”;
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, она сейчас была бы…
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит “Какая прелесть”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) * * * * Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
* Женщины не чешут в затылке.
* Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
* Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
Мужчины так делают редко.
* Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.
* Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
* Женщина не прикусывает сигарету зубами.
* Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
* Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
* Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
* Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления.
* Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
* Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
* Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
* Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
* Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
* Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
* Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
* Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
* Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются – посмотри в ванной комнате).
* Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
* На предложение показать руки мужчине, честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
* Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
* Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
* У женщин преобладает грудной тип дыхания.
У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
* Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
* За неимением сумочки подойдет все, что угодно – веер, перчатки, книжка, цветок.
* Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
* Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
* К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
* По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
* Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
* Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
* Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
* Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот, но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
* Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
* Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.
* Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
* Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.
* Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщины любят давить угри и прыщики.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом – брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Н. Риган
Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по мужски; но им очень редко удается вести себя по джентельменски
Комптон Макензи
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом.
Сократ
Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество.
Х.Торри
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд
Женщина это примат дела над мыслью; мужчина примат мысли над моралью.
Оскар Уайльд
Женщина вторая ошибка Бога Фридрих Ницше
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин Людовик XIV
Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества
Анри де Монтерлан
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
Никола Шамфор
Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны почти так же, как искусством наносить раны
Барбе д'Орвиль
И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она сеть, и сердце ее силки, руки ее оковы
Екклесиаст
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все таки есть шанс.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Привлекательные женщины отвлекают.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. .
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Каждого мужчину где то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Женщина непобедима в умении сдаваться
Если женщина что то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на й скорости.
Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что нибудь хорошее.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины ее будущее.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Женщина не врет никогда она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Легкое поведение это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает и только. (Жерфо)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.
Чем отличаются женщины в возрасте , , , , и лет?
лет укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
лет рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
лет чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
лет она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
лет сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
лет не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
. Самый красивый макияж женщины – ее страсть. Но косметику купить легче.
Ив Сен Лоран
. Красота это сила, которой женщина очаровывает любовника и приводит в ужас мужа.
Амброз Бирс
. Женщины красят ресницы, чтобы пускать мужчинам пыль в глаза.
Владимир Мельников
.
Некрасивых женщин нет, есть только ленивые.
Элен Роуленд
. Красивая женщина – приманка для мужчин, а где приманка, там и ловушка.
Ю.З. Рыбников
. Слезы – спасение некрасивых женщин, а для красивых гибель.
Оскар Уайльд
. Красивая женщина для глаз – рай, для души – ад, а для кармана – чистилище.
Фонтенель
. Произведение «Интеллект х Красота х Доступность» есть величина постоянная.
Закон сохранения
Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, жалость самая короткая.
Я хочу быть любимой или понятой, что одно и тоже.
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.
Серьезное преимущество женщины перед мужчиной это инстинктивная способность ее часто, быстро и бессознательно угадывать вещи до которых мужчина доходит только после продолжительного глубокого размышления.
У женщины не бывает второй любви. Их природа слишком ничтожна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувство.
Как часто женщина, вдохновляющая нас на великие дела, мешает нам их исполнить.
Женщина воодушевляет мужчину на великие свершения, осуществление которых потом сама же и затрудняет.
Женщины всегда таковы: им страстно хочется того, чего у них нет, а добившись желаемого, они испытывают чувство разочарования.
Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить...
Но, Боже, как их замолчать заставить!
Жещина, смеющаяся над своим мужем, не может более его любить
Женщина - это неудавшийся мужчина.
Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
У женщин - все сердце, даже голова.
Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это - яд, тем более опасный, что он приятен.
Это такой серьезный шаг прощание с девичеством, превращение в женщину. Настает день - и в юной девушке просыпается женщина. И тогда появляется какой-нибудь дурак. И неизменно проницательный взор впервые обманывается - и видит дурака в самом розовом свете. Если дурак прочитает стихи - его принимают за поэта. Отдают ему свое сердце - дикий сад, а ему по вкусу только подстриженные газоны. И дурак уводит принцессу в рабство.
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа; когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Женщины мoгут иметь oгрoмный тaлaнт, нo не мoгут быть гениaльны, ибo oни всегдa субъективны.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Женщина говорит:
- Какой ужас! Каждый год у меня появляется ребенок!
- А вы не пробовали года два не спать с мужем?
- Пробовала. Не помогает.
Маленький Вовочка, читающий книгу "Мифы Древней Греции ", спрашивает отца:
- Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
- Когда женишься - узнаешь...
Врач говорит даме лет сорока пяти после осмотра:
- У вас гастрит, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?
- Двадцать семь!
- О, у вас еще и основательная потеря памяти!
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к держащей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Женщины уступили мужчинам
под натиском превосходящей силы,
но они наносят болезненные ответные
удары, главные из которых - выставить
мужчину на посмешище.
Э. Фромм
"Две заключенные должны были просидеть в одной камере 10 лет. За хорошее поведение их выпустили на полгода раньше. За воротами тюрьмы они проговорили еще полчаса".
"Иванов с женой пришли к врачу. Тот дал женщине термометр и предложил подержать его за щекой:
- А теперь пять минут не открывайте рта! - предупредил он женщину.
Иванов внимательно посмотрел на врача, потом на жену с термометром во рту и шепнул врачу на ухо:
- Доктор, за сколько вы можете мне уступить эту штуку? "
- "Я слышал, перед тем как пойти работать в драмтеатр, твоя жена танцевала в балете?
- Да, и неплохо. Но ей было так тяжело - не сказать за целый вечер ни слова".
Не теряй же минут дорогих,
Назначай поскорее свидание
И учти, что немало других
На меня обращают внимание!
Муж - ученый, чтобы не забивать голову дачными заботами, выполняя просьбу жены купить дачу, поставил одно условие: "На даче хозяйка - ты, я - подсобный рабочий, буду делать все, что скажешь ". Время от времени он теперь слышит упреки жены:
- Неудачно мы посадили яблоньку... Ты хорошо устроился: "Как ты скажешь, как ты скажешь". Теперь я виновата.
- Я тебя ни в чем не виню.
- [Зато] я себя виню.
"Хитрость есть оружие слабого и ум слепого"
Он: Ну что ты все - упреки да упреки... Она: Я что, не могу слова сказать? Я что, все должна терпеть? Я в этом доме вообще лишена права голоса! Человек я или не человек?!
Женщина искренне полагает, что мужчина - дело ее рук. Отсюда утверждение: "Мужчина - большой ребенок".
Она: Ты не хочешь того, не хочешь этого... Может, ты вообще ничего не хочешь? Он: Ну почему же...
Она: Вот тебе мое последнее слово, потом пеняй на себя!
"Отсроченный вопрос"
Она: Если ты не в состоянии содержать семью, зачем ты женился на мне?
Самая сильная в мире
вода - женские слезы.
Д. Мерли
Жена: Я видела, ты получил сегодня письмо. От кого?
Муж: А почему тебя это интересует?
Жена: Не задавай нескромных вопросов.
Муж с завистью говорить жене:
- Какая счастливая пара наши новые соседи! Каждый вечер, когда он приходит с работы, она целует его. Почему ты никогда этого не делаешь?
- Я?! Но ведь мы же с ним почти не знакомы...
Цель женской оценки - показать, как низко может пасть мужчина по сравнению с идеалом.
- Как относится к тебе муж?
- О, прекрасно! Он выполняет все, что я пожелаю!
- Значит, мало желаешь, - наставительно сказала мать дочери.
- Как дела у вашей дочери?
- Прекрасно. Она вышла замуж за хорошего человека. Он ей во всем помогает: готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
- А нашему сыну не повезло. Досталась такая ленивая! Мальчику приходится все делать самому: и готовить, и смотреть детей, и всякое прочее...
Он: Ты меня любишь?
Она: Конечно, я ведь танцевала с тобой весь вечер.
Он: Разве это доказательство?
Она: Еще бы! Ты же не видишь со стороны, как ты танцуешь!
Жена: Я больше жить с тобой не могу! Все кончено! Я уезжаю к маме. Дай мне 200 на билет...
Муж: Но билет стоит 100.
Жена: А обратный?!
Свежие комментарии