«Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие».
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня?
Меняю злобу дня на радости ночи.
Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Объявление стола находок. Ещёѐне всё потеряно! Ещё терять и терять!
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся.
Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать».
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1-2 номером, а то я не все новости понимаю.
Мужа не ищу… Не приживаются!!!
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому.
Студент! не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Виагра -лайт - тянет только целоваться.
Объявление в детском саду: уважаемые родители! не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребёнок рассказывает про
детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
Б…же, помоги мне быть таким, каким меня считает моя собака!
Улыбайтесь - это всех раздражает! Улыбайтесь!!!! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют...
Падая духом, не зашиби ближнего своего!
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Сидя в интернете, помните, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает её варить!
Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
Объявление в кабинете психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч евро. Это успокаивает».
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
Интим не предлагать - могу согласиться.
Сначала вымой ноги, а потом педикюр делай.
Объявление на пляже в Сочи: «Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями в карты. Они знают прикуп».
… и помните – женатые мужчины живут мучительно долго.
Свежие комментарии