Здравствуйте, Морена! Я часто вижу, что в Интернете, как и в реальной жизни, современные дети во всем винят родителей. И мне становится страшно, что мои собственные дети, когда вырастут, во всем будут обвинять меня. Мол, мама, ты не доделала, не додала, не так поступила, не так воспитывала и т.д.
Небольшое отступление. Мое детство пришлось на перестройку и 90-е, не самое сытое для страны время. Папа с мамой развелись, когда мне было 13, но, честно говоря, разницу между присутствием отца в моей жизни и его отсутствием я не ощутила (он был моряком, и дома бывал от силы месяца 3 в году). Росла я с мамой и бабушкой. Обе они работали, но, что называется, «в бюджетной» сфере, с соответствующими «бюджетными» зарплатами. Да, иногда дома был лишь хлеб с маслом к чаю. Поужинать одной отварной картошкой было нормально. Новая кофточка — на день рождения или Новый год (поехать выбирать на рынок было целым событием). Кружки — что найдешь бесплатно в ближайшем доме пионеров. Отпуск — в городе, максимум к друзьям на дачу на пару дней. Экскурсии, театры — что бесплатно от школы. Училась я всегда самостоятельно, с уроками мне помогали редко (рядом сидели только в первом классе), как-то по умолчанию подразумевалось, что учеба — это моя ответственность, и со всеми школьными проблемами я могу сама разобраться.
В общем, думаю, для многих вполне знакомая картина. Во всяком случае, практически у всех моих подруг было так же. Нормальная жизнь, хорошее детство. Моя замечательная мама учила пользоваться косметикой меня и моих подруг, делилась своими кофточками, когда мы шли на школьную дискотеку, с ней можно было поговорить обо всем: и о жизни, и о мальчиках, и о книгах… Я знала, что смогу придти к ней с любой проблемой, ей удалось соблюсти баланс между ее родительской поддержкой и моей свободой. Я безумно ей благодарна, в той жизни, когда с деньгами и возможностями было тяжело, она делала для меня все, что могла. Ни тогда, ни сейчас мне не пришло бы в голову ее в чем-то винить и упрекать, что мне чего-то в детстве не додали.
Сейчас я выросла, и у меня свои дети. Оба уже школьники. И жизнь сейчас гораздо более сытая: мы можем позволить себе отпуск на море, любые кружки и занятия к услугам детей — только прояви интерес, мы найдем возможность, не говоря уже о том, что одежда, вкусняшки, развлечения, поездки — все это гораздо доступнее. С уроками я помогаю до сих пор. С первого класса. Даже не так. Не помогаю. У меня ощущение, что школа — это нужно мне, я должна вечерами сидеть над тетрадками (хотя дочь уже в 10-м, а сын — в 5-м), контролировать выполнение домашней работы, договариваться с учителями о пересдаче и т.д. Не говоря уже о том, что это я должна обеспечить поступление куда-то в дальнейшем после школы при полном нежелании учиться с их стороны. Я не родитель-перфекционист, который требует только отличной учебы. Но ситуация совсем не радостная: у дочери в аттестате после 9-го класса одни тройки (некоторые с натяжкой), и она закономерно пролетела с колледжем, пришлось идти в 10-ый. При том, что весь год я уговаривала, объясняла, просила, ругала: впереди — конкурс аттестатов, пожалуйста, не ленись, досдай на четверки (учителя были согласны пойти навстречу). В итоге, после закономерного провала — слезы: мама, помоги, что мне делать, ааааааа. Сейчас идет вторая неделя сентября, а я уже — стерва и мегера, которая требует выполнения домашней работы. Сын, видя все это, тоже скатывается на тройки с двойками. А я только должна решать проблемы.
Я должна мотивировать и развлекать. Я должна обеспечить выполнение всех хотелок по щелчку: телефон, планшет, ноутбук (мои еще не очень капризны в выборе одежды, повезло). Иначе я плохая мать. Я особенно плохая мать, когда начинаю чего-то требовать: сделать уроки, чтобы в комнатах был порядок, помыть посуду после ужина, зайти после школы по делам и т.д. И, главное, сколько ни дай внимания, заботы, развлечений, подарков — все это проваливается как в черную дыру. Я должна, должна, должна, я кручусь, изворачиваюсь, придумываю, как решить ту или иную проблему — и все равно я постоянно чего-то не додаю. Игнорировать мои просьбы — нормально. Проявляю строгость и принципиальность — «Мы тебе не нужны, ты нас не любишь». Если я повышаю голос — я травмирую психику (где научились-то?!). При этом им можно устраивать истерики и хлопать дверьми в стиле «отстаньте от меня». Попросить прощения после — нет, не слышали. Зато я должна понять, выслушать, утешить, решить все проблемы. Я все понимаю, подростковый возраст. У меня он тоже был. Я терплю. Я «все понимающая мама». Хотя иногда очень хочется достать ремень (я, честно говоря, даже не знаю, что с ним делать, в нашей семье никогда никого так не наказывали).
И мне становится страшно. Я не чувствую, что детям со мной хорошо. Я очень стараюсь, но что-то явно пошло не так. А что и когда — понять не могу. Я всегда стараюсь разговаривать с детьми, договориться. «Будет так, потому что я сказала» — это не про нашу семью. И когда мы разговариваем — вроде бы все все понимают и соглашаются. Но на деле все очень быстро возвращается на круги своя. Учиться не хотим, ничего не хотим, по дому не помогаем, но, мама, ты должна нам это, это и еще вот это, и повышать голос на нас нельзя, а то нам плохо… Возможно, взгляд со стороны поможет понять — где я не права, что я делаю не так?
***
Дорогой друг, вы все делаете так, но слишком интенсивно и слишком в ущерб собственной жизни. С вами случилась такая неприятность, как эмоциональное выгорание. Об этом явлении много говорят в разрезе помогающих профессий. Выгорают врачи, учителя, священники, психологи. И мамы тоже выгорают, я вам скажу, да еще как (особенно те, что тащат все на себе и постоянно себя оценивают). Вы выдохлись и зациклились.
Вот вы описываете свое детство – там я вижу яркий образ вашей мамы. Она будто стояла перед моими глазами: спокойная, расслабленная, с радостью учащая вас краситься. Мне стало тепло на душе. А когда я читала про вашу часть, я увидела много вашей хлопотливой деятельности по воспитанию детей, а вот вас не увидела. Чем вы живете, о чем мечтаете, что вас занимает, помимо двух подрастающих детей, которые пытаются свести вас с ума, и у которых вы все время пытаетесь отобрать ответственность?
Я обратила внимание на стиль вашего письма. Оно практически идеально. Мне редко попадаются такие письма – четкие, без единой шероховатости. Вы очень хорошо учились, так ведь? Привыкли все держать под контролем и делать хорошо? Но фишка в том, что все люди, чья деятельность связана с высокой эмоциональной отдачей, склонны выгорать, если сосредоточены на этом «хорошо». А уж мамы, которые желают быть хорошими – в первую очередь. Когда мы выгораем, то становимся менее эффективными и как профессионалы, и как родители. Мы теряем фокусировку, берем на себя чужое, вредим. Мы становимся более шаткими, поэтому хуже служим опорой детям. Поэтому, с выгоранием надо бороться.
Понимаю, что сейчас у вас много тревоги. Но хорошо бы завести отдушину, проверить жизнь на наличие целей, не связанных с детьми. Найти источник вдохновения, надежд и энергии в чем-то еще, и не для галочки, а от всей души. Это не совет "переключиться". Это вы плывете по опасному участку реки, там много подводных водоворотов и острых камней, и вам надо как можно скорее оттуда куда-то свернуть. Дети увидят это и поплывут за вами.
Перераспределите немного энергию с них на себя. Во-первых, это позволит снять напряжение и чувство вины, которое вас мучает (именно поэтому вас «виноватят» – вы сами себя, похоже, постоянно оцениваете себя как мать, и подаете пример). Ваш контакт с детьми станет лучше, вы отсечете лишние хлопоты и сможете видеть их проблемы глубже.
Во-вторых, если вы увлечетесь чем-то от всей души, вы покажете детям хороший пример, и они тоже увлекутся чем-нибудь, а вам только этого и надо.
В-третьих, дети перестанут быть центром вселенной и станут теми, кем они всегда были на самом деле – вашими близкими людьми со своей особой судьбой, за которую они тоже (и в основном они) в ответе…
Вы не обязаны быть ни идеальной, ни всесильной. Для этого есть совсем иная инстанция...
Свежие комментарии